我知道自己是个眼界很高的人。我喜欢以悠闲的姿态俯瞰那芸芸众生慌乱的样子。我会莫名其妙地就把一些人放在了我不屑于接触的位置上。

但是其实我太明白，每一个人，都有值得我学习的地方，我没有看到的，也许正是他们没有表现出来的。

总是以为自己什么都知道，什么都看到，其实不过是，一叶障目。

很多时候，我都想问问自己的心，究竟是以一个什么态度在和人相交。我可以在经过一个眉目斑驳的老妪时泪流满面，却也可以看着一些同样境遇凄惨的人面无表情。我会为了极其贴心的朋友焦头烂额地忙，也常常就对着身边那些虚伪的人笑得阳光灿烂。

我不是不知道，很多事，我不是不知道。我只是突然间，就没有了主张。

每一个人，在另一个人心里，都只能走到一定的距离之外吧。再往前，就是禁地，就不该涉足。我很久都没有主动联系谁了，是我懒，还是真的就听之任之，随它去了？

我曾经，也是把很多人细心珍藏的孩子。可那也只是曾经。

现在的我，学会了怎么控制距离，学会了冷静，学会了心里明明都知道，还是要摆出正常的姿态。有一些人，是不适合跟他们讨论禁地里的内容的，如若沉重，太压人；如若隐讳，太骇人。

可是我不说，就没有人明白了。没有人明白，是多么可怖的感受。

是我自己把某个精神支柱清理出内心的。直至清醒了，才知道那样的影响也不过是我自己的心理作用。可是我是落寞的，因为盲目，未尝就不是一种幸福。那个时候的我，盲目地信任，却踏实得无以复加。

曾经有个人指着我说：太坚强的人，是不会有朋友的，因为你让人感觉不被需要。

其实那个时候，我是想辩驳的。然而，我要用什么才能让你们相信，我，其实已经不懂得如何去全心需要别人了。总是有一些人摧毁我的幻想，那些人，总是在打磨我所剩无几的单纯。

这个世界，还是要靠自己的。再贴心的朋友们，也不是自己，不能在最需要的时候，给自己恰好的安慰。

这不是谁的错，只是我自己，一不小心就又失落了。

我不是喜，也没有悲。我不过是对着镜子，突然不知道那里面的人是谁了。我在变么？当然。谁不是呢。

即便是要毕业，也不过是一些应景的煽情。以后的以后，各奔天涯，谁会记得谁？

我还记得小学时，在一堂美术课上，老师有事出去，点名让我维持秩序。我当时没有听清楚，居然以为是罚站。所以一个人站在墙角，死盯着露在凉鞋外的几根惨白的脚趾，一直一直流汗。老师回来后，大为生气，从此再没有让我维持秩序这样的优待。

我大概，天性是一个自卑的人。所以总也提不起精神，多给自己一些信心。

初中时，女孩子都喜欢三五成群，连上洗手间都要一起去。只有我，我一直都没有那样的朋友。后来来了一个转校生，才终于变成了我不那么寂寞的理由。然后我开朗起来了。

之后的我，总是做出很多疯狂的事情，在那样的青葱岁月，也从不顾忌什么男女之别。当我有了一堆朋友的时候，我总是在心里偷偷跟自己说，我成功了。

我喜欢被人关注被人在乎的感觉，喜欢得要命。每次想起他们，我就有种炫耀宝贝的满足感。其实，我知道，那不过是一个小时候缺乏朋友的孩子最本能地害怕。

结果我果然一路走一路丢了他们。有一些人，就这么远了。我是固执的完美主义者，不懂得包容，太多阴暗面，其实身边人远了，我都理解。

然后我又回归了相对沉默的状态。此刻才知，我是拙于表达的。我不懂挽留，不懂谦让，不懂追忆。所以失去，总是在所难免。

于是随它去吧。也许这样的我，笨拙到不能自知，才是我本来的样子。

就连现在这个敲击键盘的我，也是迷茫的。苦笑，然后承认，真的没有表达出我恍然大悟后的寂寥心情。

我真的以为，我会不一样的。

可是我，真的没有什么不一样。

我佝偻着背，连哭泣都快要忘记了。你不要靠近我。

你总是微笑着点头，然后转身，抛弃了诺言。

这个时候，风都快没有了气味，世界消失了。

原来我，还是一个人，站在角落，哭不出眼泪。

呵，我似乎，有些忘我了。